Один советский человек жил в третьем веке до нашей эры. Звали его Люй Бу-вэй, и жил он в Китае, где вся власть принадлежала не советам, а императорам, то есть, по сути, в нем не было никакой советской власти. А как жить советскому человеку без советской власти? Ведь советский человек больше всего уважает власть...

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоб

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

— А у вас негров вешают!


* * *

— Что делать, если из горжетки лезут волосы?

— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.


* * *

— Есть ли выход из безвыходного положения?

— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!


* * *

— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?

— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!


* * *

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:

— Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

— По-о-живем — увидим!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

— Сэр?

— Любезный, — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

— Но леди уже пошла спать, сэр.

— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

— Но возле нашего дома нет сада!

— Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП — автомобиль стоит на дорозi; — мотоцикл лежит на дорозi; — труп лежит на дорозi; — голова лежит на га…, "Черт, как же будет на газоне?"

Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: — голова лежит на дорозi.


* * *

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Не хотели бы, так не дали б!
Не хохлы

Один жалуется другому: — Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.